Айгуль Курманова: Для кого-то 50 – сидеть и ждать, когда поднесут чай, а для кого-то – открыть свое дело

Айгуль Курманова – телерадиоведущая, психолог, гештальт-консультант считает, смысл жизни в том, чтобы просто жить. По возможности счастливо и полезно. «Чтобы не стать стариком и не оказаться за бортом», – советует она, – «Поменьше оглядывайтесь на мнение окружающих, просто живите свою прекрасную жизнь, ведь никто ее за вас не проживет. Не дайте ее никому у вас украсть».

– Как сегодня меняется взгляд на возраст?

– Ни для кого не секрет, что взгляд на возраст сегодня сильно поменялся. Раньше 18 лет считалось периодом совершеннолетия, когда ты бы состоявшимся гражданином, полноценной личностью со всеми вытекающими последствиями, мог голосовать, жениться или разводиться, делать, что хочешь. Сейчас 18 лет – это поздне-подростковый период, дети стараются дольше оставаться в родительском гнезде, а родители как-то более мягко и трепетно относятся к своим детям.

Моему сыну 25 лет, а я до сих пор воспринимаю его как ребенка. Раньше он уже отслужил бы в армии, может быть, женился и у него бы было несколько детей. Далеко ходить не надо, я вспоминаю наших мам, когда мы с мужем поженились. Мамы – ровесницы у нас, им было в то время по 44 года. Это получается на пять лет младше, чем мы сейчас, но вели они себя совсем по-другому, выглядели по-другому, рассуждали и подавали себя совершенно иначе. Для них 44 года и сам факт, что дети женятся уже являлся таким основанием, чтобы к ним проявляли уважение. Говорили они очень степенно, с удовольствием говорили о том, где и что болит. Для меня сейчас, это чуждая модель поведения.

В моей компании девчонки 50+, это средний возраст. Так вот мы обсуждаем совершенно безумные вещи – куда поедем, каким составом, а потом куда еще поедем, что мы будем готовить и как отмечать праздники, мы не обсуждаем болячки. Мы не обсуждаем и то, кому сколько уважения оказывают. Да, взгляд на возраст очень сильно поменялся, и мне очень нравится такая парадигма, когда не возраст определяет тебя и твое поведение, а ты определяешь свой возраст и манеру своего поведения.

Мне никто не может указать ни в 60, ни в 70 лет, что пора сесть и остепениться, пить чай «келиндин колунан» и раздавать указания детям. Ни в коем случае! Я за осознанное родительство, за то, чтобы обеспечить детям как можно более высокий старт, чтобы они могли более полно прожить свою жизнь. Я и своему сыну говорю, чтобы он не слишком сильно торопился жениться, брать на себя такую колоссальную ответственность, как семья, дети. Я считаю, что так он пролистнёт целую главу своей жизни. Я советую ему: «Наслаждайся молодостью, путешествуйте с девушкой и берите от этой жизни все!». Мне нравится, как поменялся взгляд на возраст.

– В нашей стране люди за 50 автоматические списываются, в то время как на Западе в этом возрасте начинают путешествовать, познавать мир. Как не стать стариком и не оказаться за бортом?

– У нас культурально обусловлено, что ты можешь получить почет и покой, когда тебе «полвека», и ты уже байбиче, аксакал. И если раньше ты «обслуживал» кого-то (знаю, это грубо звучит и кто-то может на меня обидеться за такие слова, но это правда), то сейчас ты можешь сесть и сказать «ухаживайте за мной». Некоторые люди добровольно выбирают такое поведение и записывают себя в аксакалы, байбиче, наслаждаются такой жизнью и пожинают какие-то плоды своих трудов праведных. Это вот один ракурс.

Есть еще другой ракурс, когда такое понятие как эйджизм, заставляет многих людей чувствовать себя за бортом жизни. «Вот, мне уже 50, и кто меня возьмет на работу?» или «Мне уже 50, и моя ценность снизилась до нуля». Здесь вопрос более личный, как я себя ощущаю, на сколько лет и насколько я свободен? Что есть свобода? А свобода, на мой взгляд, это делать то, что ты можешь делать, идти в том направлении, в котором ты можешь и хочешь идти, не боясь осуждения.

Наше общество способствует тому, что люди в 50 лет начинают себя чувствовать немножечко недостойными чего-то, они сравнивают себя с кем-то, всегда оглядываются на какое-то пресловутое «общественное мнение». В этом смысле все мы несвободны. Я за собой иногда замечаю такие моменты, которые меня несколько пугают. Например, я хочу сделать какой-то пост или опубликовать фотографию, и тут появляется мысль: «тебе уже 50, и люди могут не понять», вот это наше «эл эмне дейт», и я торможу себя.

А потом думаю, какого чёрта? Я буду делать то, что могу и хочу, а на «чужой роток не накинешь платок». Для кого-то 50 – это сидеть и ждать, когда тебе поднесут чай, а для кого-то – открыть свое дело, позволить работать на себя. Я под 50 поступила в магистратуру на факультет психологии, успешно окончила ее, сейчас продолжаю обучение в институте, углубляю свои познания в психологии, получаю специализацию, планирую открыть свое дело и уйти исключительно в психологию. Тут вопрос мироощущения, принятия себя, самопознания, самосознания.

Когда ты себя хорошо знаешь и понимаешь, что ты способен на большее, чем от тебя ожидает общество, то ты на это общество и не оглядываешься. Чтобы не стать стариком и не оказаться за бортом, поменьше оглядывайтесь на мнение окружающих, просто живите свою прекрасную жизнь, никто ее за вас не проживет, и не дайте ее никому украсть.

– Мы стремимся жить, а оказывается жизнь уже прошла. Как научиться принимать свой возраст?

–  Мы торопимся жить, чувствовать спешим, все как у классика, за чем-то гонимся, оглядываемся, а тебе уже 50. Все быстро пролетает и то, что казалось, что перед тобой сто лет счастливой жизни, и вдруг половина прошла. Так происходит с людьми, которые для себя не жили, а все время оглядывались на общественное мнение, не доверяли себе, и так этому и не научились. Это обидно вдвойне.

Я не понимаю формулировку – жизнь уже прошла, ведь жизнь – она каждый день, и пока мы сидим и ноем, что жизнь проходит, она действительно проходит мимо. Я сторонник того, чтобы жить здесь и сейчас. Изучая гештальт-подход в психологии, я еще раз убеждаюсь в гениальности и правильности такого подхода, потому что он именно про это, про «здесь и сейчас».

С недавних пор у меня появилась привычка: я сознательно останавливаюсь и стараюсь почувствовать свое тело буквально на физическом уровне, и в этот момент я созерцаю жизнь вокруг, начинаю дышать. Замечаю, как искрится снег, какого цвета небо, как трепещет листик на дереве – это помогает чувствовать жизнь в моменте. Каждая секунда – это жизнь, которая утекает. Каждый прожитый день – дар, возможность сделать новое, подарить больше любви себе и окружающим. Возраст, роскошь, которая дана не каждому. Я ощущаю себя на 27 внутри, а то, что в паспорте я воспринимаю как подарок.

– Нам с детства говорят, что в жизни нужно построить дом, посадить дерево, вырастить сына. Эта установка загоняет всю жизнь в какую-то социальную программу. Как и когда реализовывать себя?

- Да, говорят, что надо построить дом, посадить дерево, родить сына. Все зависит от угла зрения: кто-то загоняется, чтобы окружение не смотрело осуждающе, и в погоне за благами не успевает жить. Это похоже на бег белки в колесе. А у кого-то есть внутренний азарт и любопытство. Ты как будто Супер Марио, ты в игре, и ты играючи принимаешь вызов, проверяя себя, испытывая, удивляясь и радуясь, потому что ты не соревнуешься ни с кем, кроме себя. Ты как бы выходишь на охоту в эту жизнь и используешь свои таланты, развиваешь их, проявляешь смелость. Угол зрения бывает разный – ты либо загнан и чувствуешь себя жертвой стереотипного мышления, либо творец своей жизни. Я выбираю быть творцом своей жизни. В этом и есть моя реализация. Каждая маленькая победа – бриллиантовый камешек в венце моей уверенности. Встать пораньше утром, лечь раньше спать, отказаться от вредного – это тоже победа. Я живу свою лучшую жизнь здесь и сейчас. Все это – внутренняя установка, и от этого зависит угол зрения на жизнь. Каждый выбирает для себя.

– Девушки стремятся поскорее выйти замуж, чтобы окружение не смотрело осуждающе у многих рушатся мечты. Как найти в себе силы, чтобы построить жизнь по-своему?

– Слушать себя, свое сердце. Сесть и ответить на вопрос, чего я хочу от этой жизни вообще и чего я хочу здесь и сейчас в этот конкретный момент. Ответив на этот вопрос, перепроверить, моя ли это потребность или этого хочет моя мама, общество. И спросить себя снова, а чего же, всё-таки хочу я? Хочу ли я отдать свою жизнь другому или прожить ее сама?

Это тонкий лед, многие делают ошибку и принимают навязанные стереотипы, правила и желания других людей за свои, и тогда они проживают не свою жизнь. Человек оглядывается назад, жизнь прошла, а я и не пожил, стараясь соответствовать чужим ожиданиям. Это колоссальное разочарование понять в какой-то момент жизни, как много лет жизни у тебя украли, как подменили твои мечты своими амбициями, навязанными правилами и традициями, и это огромная трагедия. 

Важно развивать в себе ассертивность, способность понимать, чего ты хочешь и по какой причине, к чему стремишься и как достигаешь, умение находить свое место, и, конечно, быть твёрдым и нести ответственность за свой выбор. А ещё важно иметь смелость сказать: это моя жизнь и это мои правила, и я им следую.

01.02.2025 14:17:02